Fique de Olho.

O Procon de Minas Gerais - através de medida cautelar - determinou a suspensão da venda de 14 produtos que tiveram seus pesos reduzidos na embalagem, sem a redução proporcional do preço. Os produtos são: - biscoito cream cracker Aymoré e Triunfo de 170 gramas; - caldo de carne Knorr de 57 gramas; - extrato de tomate Cica, Beira Alta e Colonial de 350 gramas; - pão de forma Wick Bold, Seven Boys e Champion de 500 gramas; - sardinha em lata Coqueiro e Gomes da Costa de 130 e 132 gramas; - adoçante Doce Menor e Finn Cristal de 100 mililitros; - adoçante Gold Aspartame de 65 mililitros. De acordo com a coordenadora-executiva do Movimento de Donas de Casa e dos Consumidores de Minas Gerais, os biscoitos pesavam antes 200 gramas, os adoçantes continham 110 mililitros, os extratos de tomates pesavam 370 gramas, o caldo de carne pesava 60 gramas e o pão de forma pesava 550 gramas.

 

Curiosidade

Curiosidade 

• 
  "Por trás dos governos míopes que dividem e descontrolam os negócios humanos,
  existe e cresce uma verdadeira força em favor da unidade do mundo e da ordem mundial."
  - H.G. Wells.
  
  "O tempo é o melhor professor, mas mata todos os seus pupilos."
  

Olhe, atrás de você, uma tartaruga de duas cabeças.

• 
  Para quem gosta de cerveja, um site com opiniões sobre mais de 1000 tipos diferentes: www.beeradvocate.com

Curiosidade 

• Querendo saber onde estão antigos colegas de escola: www.alunos.com.br

Hora do riso...

• 
  Em um trem um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um cearense viajavam. Lá pelo meio da viagem, o gaúcho retira de um pedaço de carne de sua bagagem e corta um pedacinho. Come e joga fora o resto. Todos ficam surpresos:
  - Como pode? - disseram todos em conjunto.
  - É carne. Disso temos muito em meu estado, então eu posso.
  Nisto o mineiro retira de sua mala um grande queijo, e faz o mesmo. Corta um pedacinho e come. Joga o resto fora:
  - Queijo tenho muito em minha terra. - responde o mineiro, ao ser indagado.
  O carioca tira um pequeno baseado de seu bolso, dá uma tragadinha, joga o resto pela janela e, antes de ser indagado, responde:
  - É só droga. Temos muito disso em minha terra.
  Todos se viram para os dois que faltavam, obviamente curiosos. O cearense olha para o paulista. O paulista olha ao redor. E joga o cearense pela janela.

VENDA

• A mensagem é simples para que todo mundo entenda:
  Venda.
  Você está precisando de mais renda?
  A solução é simples: venda.
  A situação está pior que a encomenda?
  Vá à luta e venda.
  Você não tem dinheiro para descolar a merenda?
  Esqueça isso e venda.
  Você não é um mecânico, com alicate e chave de fenda
  Então venda.
  Tampouco é fazendeiro, preocupado com a moenda
  Venda.
  Não espere que uma luz se acenda.
  Venda
  Consulte os nomes da sua agenda Ou peça clientes numa oferenda.
  Mas venda!
  Imagine que a crise é só uma lenda
  E venda.
  Não se preocupe com o Ministro da Fazenda.
  Venda.
  Não se assuste se o cliente contar uma história horrenda.
  Venda.
  Nada de encarar a objeção como uma contenda.
  Venda.
  Mesmo que aquela secretária não o atenda
  Tente de novo e venda
  Uma hora ela se emenda.
  Venda.
  Mesmo que o gerente de produção não o compreenda
  Venda.
  Depois você lhe passa uma reprimenda.
  Enquanto isso, venda.
  Você preferia estar na praia, numa tenda?
  Primeiro venda.
  Ou quem sabe no Rio Grande, ao lado de uma prenda?
  Ouvindo o Gilberto Gil cantando Refazenda?
  Esqueça.
  Venda.
  Você pode receber uma comissão tremenda.
  Venda
  Ou quem sabe um prêmio, uma comenda.
  Então venda.
  Essa, afinal, é sua senda.
  Venda.
  E, se no final faltar rima, não fraqueje.
  Mercadeje.

• 
  TERCEIRO PASSO: AJUDANDO OS OUTROS
   
  Como ajudar os outros:
  - Responda aos sentimentos de perda, ansiedade e fraqueza de quem está
  envolvido na mudança. A resistência e ressentimento deles diminuirão ao
  sentir sua empatia por eles.
  - Comunique-se a cada ponto do processo de mudança. Auxilie para que
  todos os envolvidos compreendam o fundamento lógico, o efeito da mudança
  em suas vidas, pontos negativos que podem encontrar, e os benefícios da
  mudança total. É muito importante enfatizar os benefícios da mudança a
  fim de maximizar os aspectos positivos. Uma comunicação progressiva
  repele boatos, minimiza resistências e ajudará as pessoa a lidar com
  frustrações.
  - Envolva os outros na resolução de problemas e promoção de melhorias. A
  participação é a chave do interesse, da aceitação e do compromisso. As
  pessoas se comprometem a mudar mais prontamente quando se vêem
  participando de um projeto.
   
  
  4 - CLÍNICA PROFISSIONAL
   
  Aqui você poderá se "consultar", contando seu problema e suas
  dificuldades na área de Marketing Pessoal. E não se preocupe - seu nome e
  o de sua empresa não serão divulgados. Para participar basta mandar um
  e-mail para mim - mailto:valeria@editoraquantum.com.br com o assunto
  "Clínica Profissional".
   
  Vamos ao caso desta quinzena:
   
  Trabalho numa empresa de informatização há 5 anos. Quando entrei havia o
  gerente geral, o gerente técnico e 3 engenheiros. Por ser a única mulher
  e também a única "não-engenheira", passei a ter múltiplas funções, como
  servir cafezinho para os clientes, arrumar passagens e hotéis para a
  equipe, além de cuidar dos serviços pertinentes ao escritório (fazer
  pagamentos, cuidar de participação nas feiras, contratação de novos
  funcionários, etc, etc, etc...).
  Hoje a empresa tem quase 70 funcionários.. Até aí, não teria novidade
  nenhuma, se o gerente geral não dependesse tanto de mim. Por isso
  continuo cuidando de todos os assuntos internos da empresa, mesmo tendo a
  responsabilidade de cuidar do departamento de Marketing e Vendas. Já
  falei ao meu gerente que a empresa cresceu e que outras pessoas poderiam
  assumir responsabilidades, mas ele contesta dizendo que nem todos possuem
  o comprometimento que "nós, os antigos" possuímos e que ele espera
  continuar contando com minha ajuda.
  Da minha parte, confesso que fico por um lado feliz por ser uma espécie
  de consultora dos assuntos da empresa, PORÉM algumas pessoas dizem que
  tenho um "caso" com meu chefe. Me deprime pensar que coloquem meus 25
  anos suados de experiência profissional no colo de um chefe. Fico muito
  indignada e tenho certeza que ninguém comentaria nada disso se fosse um
  homem que estivesse no meu lugar. Às vezes sinto vontade de "pegar meu
  boné" e sair de uma vez daqui, mas como todo mundo sabe, a maré não está
  para peixe e com meus 46 anos já não é tão fácil assim achar emprego.
   
  RESPOSTA: Cara assinante, você parece gostar muito do que faz. Se dá bem
  com seu chefe, tem a total confiança dele, tem muitas responsabilidades,
  se sente "parte" da empresa. Então não se importe com fofocas! Revise
  suas atitudes, e se você realmente não dá motivos para que falem que
  mantém um "caso" com seu chefe, tente não se importar com isso. Continue
  fazendo bem seu trabalho, aja sempre com muita discrição e
  profissionalismo - esse é o melhor cala-boca que você pode dar. Com
  certeza é uma pessoa ou um grupinho de pessoas invejosas que andam
  espalhando isso a seu respeito. Uma saída seria descobrir a origem da
  fofoca - e confrontar essa (ou essas) pessoa(s). Isso geralmente
  amedronta quem está no meio da corrente do boato, e dá um basta na
  fofoca. Se realmente você estiver se sentindo prejudicada com essa
  fofoca, vale a pena fazer acontecer esse confronto. Chame os fofoqueiros
  para uma reunião em sua sala (seria bom que seu chefe estivesse presente)
  e peça que expliquem por que estão falando sobre você e seu chefe. As
  reações mais comuns são a negação ou então a frase "mas foi fulano que me
  contou...". Então você chama o "fulano" e faça novamente o confronto. E
  simplesmente peça para que deixem de falar tal disparate. E que, se a
  história continuar, vai tomar as medidas cabíveis. Nem precisa falar que
  medidas são essas, porque a essa altura os fofoqueiros já estarão brancos
  de medo e/ou vermelhos e vergonha. E loucos para se esconderem embaixo do
  tapete.
   
  Boa sorte!
  Valéria Poletti
   
  

• 
  "Uma vez igualadas aos homens, as mulheres se tornam seus superiores."     - Sócrates.

• 
  Urgente não é a mesma coisa que prioritário.
  O primeiro exige sua atenção, o segundo determina a importância."
  

Continue ria mais...

• 
  O bêbado está levando a maior dura do delegado:
  - Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
  - Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, "dotô" delegado. Tava quietinho lá no meu canto!
  - Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
  - Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
  - E porque, homem? - Tava a maior... hic... briga no bar. Quebraram tudo! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou: "É cana pra todo mundo!".
  Aí eu pensei: "Tô nessa!".

• 
  "O dinheiro não muda o homem: ele apenas o desmascara."
  - Henry Ford.

Mais risos

• 
  Um homem foi conversar com um amigo médico:
  - Estou ficando preocupado com minha esposa, acho que ela está ficando surda!
  - Por que?
  - Primeiro achei que ela estava só querendo me irritar, me fazendo repetir várias vezes a mesma coisa. Como o fato está se repetindo com frequência, acho que ela não me ouve mesmo!
  - Para lhe aconselhar medicamente preciso determinar o grau do problema. Vamos fazer o seguinte: chegando em casa, marque uma distância de 5 M, faça uma pergunta e repita-a diminuindo 1 M de cada vez, até ela responder.
  Dito e feito. O homem chegou em casa e da sala perguntou à esposa que estava na cozinha:
  - Querida, o que teremos para o jantar?
  Nada. Deu dois passos e tornou a perguntar.
  Nada. Deu mais dois passos e perguntou novamente.
  Já na cozinha, insistiu:
  - Querida, o que teremos para o jantar?
  - PELA QUARTA VEZ, FRANGO ASSADO!

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