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"Urgente não é a mesma coisa que prioritário.
O primeiro exige sua atenção, o segundo determina a importância."
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Qual o mais nobre dos cachorros?
R-O cachorro-quente. É o único que alimenta a mão que o morde.
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Vamos rir? |
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O jovem chegou ao bar e disse:
-Garçom, me dá um maço de cigarros!
O garçom mais que depressa atendeu o pedido. O rapaz ao pegar o
pacote, lê:
-"O Ministério da Saúde adverte: fumar causa impotência
sexual."
Mas do que depressa fala para o garçom:
-Garçom, troque este por aquele que dá câncer...
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Homem ou mulher feios são iguais a
ventania, só quebram galho."
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Levanta-te
e anda.
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Funcionários
do Cemitério do Caju, em Campos, no norte fluminense,
viveram momentos de terror na manhã de ontem, quando um
homem saiu de uma das covas do cemitério, coberto de
sangue. Era o ajudante de caminhão Pedro da Silva Cordeiro,
de 43 anos, que havia levado dois tiros na cabeça durante a
noite, ao ser confundido com um traficante. Ele deixou o
cemitério, e caminhou cerca de um quilômetro até o
Hospital Ferreira Machado, depois de ter passado 15 horas
desmaiado na sepultura. "A gente ficou vendo ele sair.
Ele não falou com a gente, a gente não falou com
ele", contou o coordenador do cemitério César Luís
Mota Rocha, o Zaru.
O ajudante de caminhão que é casado e tem dois filhos foi
operado durante a tarde e está com o quadro clínico
estabilizado.
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Pode
ter certeza que você é feio quando:
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- Você acha que todos os espelhos
possuem algum defeito.
- Perguntam sempre: "Foi
acidente?"
- As pessoas mais íntimas sugerem
delicadamente que você faça uma plástica.
- As crianças, quando o vêem, saem
correndo para as mães, gritando: - O bicho papão existe!
- Sem ser celibatário, você tem mais
de 50 KG, seu coração está batendo e ainda é virgem.
- Quando você nasceu, o médico ficou
em dúvida sobre o que jogar fora: você ou a placenta.
- Depois de decidir com qual ficar, o
médico não sabia onde bater.
- A história da família conta que
você começou a caminhar com dois meses de idade, porque ninguém
lhe pegava no colo.
- As crianças entram em desespero
quando você tira a máscara.
- Todos os candidatos a um comercial
de creme contra espinhas abandonam a fila, quando você chega.
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O nariz pode perceber até 6850 aromas
diferentes.
- "As crianças precisam mais de
exemplos do que de conselhos."
- Joubert.
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Rapidinha...
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Após sofrer um acidente caseiro, o homem procura ajuda médica:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Tudo dói!
Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado...
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Reflexão
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Olhei para aquelas crianças indo de mesa em mesa e colecionando
muitas respostas "não". Outras crianças, brincavam na
praia. Porque a vida é assim.
Mas, porque tem que ser assim?
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Abaixo
a discriminação!
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Um
carpinteiro argentino se acorrentou, junto com uma ovelha,
em um poste de luz da cidade de Buenos Aires. A inusitada ação
é um protesto contra os proprietários de imóveis que não
querem alugar um apartamento para ele viver com a
companheira de 13 anos.
"Me encantei com a ovelha e, por isso, estou
aqui", explicou Roberto, que permanece acorrentado em
frente a um centro comercial com um cartaz onde externa seu
protesto.
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Curiosidade
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- A "Marselhesa",
expressão máxima da Revolução Francesa, têm a melodia de
autoria de Claude-Joseph Rouget de Lisle. Músico amador, o
capitão da tropa militar da cidade de Estrasburgo foi
incumbido pelo prefeito da cidade, o barão de Dietrich, de
compor algo especial para seus convidados. Lisle intitulou a
melodia de "canto de guerra para o exército do
Reno".
O curioso é que Lisle era monarquista. Sabe-se que o militar,
depois de defender a cidade contra os revolucionários,
escapou da guilhotina somente por sua autoria reconhecida.
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"Quando os deuses querem nos punir, eles respondem a nossas
preces"
- Oscar Wilde.
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Ria
mais...
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Os índios perguntaram ao seu chefe no outono se o inverno seria
rigoroso ou não.
Sem saber realmente a resposta, o chefe responde que o inverno será
frio e que os membros da tribo deveriam juntar lenha para se
prevenir.
Como ele era um bom líder, foi a um posto telefônico, ligou para o
serviço de meteorologia e perguntou se o inverno seria ameno ou
frio. A pessoa do outro lado respondeu : "O inverno este ano
será bem frio."
O chefe então voltou para sua tribo e orientou-lhes que coletassem
mais lenha, só para prevenir.
Uma semana depois, o chefe liga novamente para o serviço de
meteorologia: "O inverno vai ser muito frio?", pergunta.
"Sim, vai ser muito frio" - responde o atendente.
Preocupado, o chefe mais uma vez volta para a tribo e manda coletar
ainda mais lenha, e rápido.
Mais uma semana se passa e o chefe liga novamente para o serviço de
meteorologia : "Você tem certeza de que o inverno vai ser
mesmo muito frio?", pergunta. E o atendente responde: "Com
certeza, os índios estão juntando lenha feito uns loucos!!"
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Uma
boa razão para servir comida mais rápido.
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Claudio
Barone, um profissional liberal, pediu uma pizza em um dos
muitos restaurantes de Turim. Entediado pela demora, ele
resolveu trabalhar.
O problema era que ele é um arrombador de automóveis.
Roubou, no tempo em que esperava por sua pizza, 30 minutos,
o interior de 10 carros diferentes. Ele acabou sendo pego
quando a polícia foi alertada pelo pizzaiolo do local, que
estranhou o comportamento do cliente.
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