VIVENDO E APRENDENDO

Edição08/2008

E-MAIL: MENSAGEM PARA MUITOS REMETENTES

De vez em quando, recebo mensagens de e-mail onde constam vários
endereços de outras pessoas (amigos e amigas do remetente). Para
certas pessoas, mensagens como essa valem ouro. É só copiar os
endereços das mensagens e ficar enviando spam ou outras mensagens
comerciais, ou, quem sabe colecionar esses endereços e vendê-los
para empresas, causando contrangimentos para todos.

Uma das regras básicas para se observar quando se envia um e-mail
para VÁRIAS PESSOAS é a seguinte:

1) Envie utilizando o campo CC (CCO, ou "Com Cópia Oculta", em
português) do Outlock ou Netscape. Isso evitará que as pessoas
saibam para quem mais está sendo mandado o e-mail. No Netscape, o
campo BCC (ou CCO) aparece quando manda criar uma nova mensagem e
digita o primeiro e-mail no campo TO (pode ser o seu e-mail) e
clica no
menu pendente TO. No Outlock, é mais simples. Aparece logo abaixo
dos cabeçalhos:
- DE
- PARA
- CCO.

2) Se não aparecer o campo CCO no Outlock, é só fazer o seguinte:
Na mensagem que você vai enviar, clique em EXIBIR>TODOS OS
CABEÇALHOS. Quando aparecer o campo CCO, digite ou cole os
e-mails um abaixo do outro ou separados por ; (ponto e vírgula).

IMPOSTO DE RENDA: USE A INTERNET

A declaração do imposto de renda através do papel convencional já
virou coisa do passado. No ano de 1997, a declaração via Internet
foi utilizada por 480 mil contribuintes. Em 1998, o número chegou
a 2,7 milhões, e no ano passado, segundo dados oficiais, mais de
70% das declarações foram feitas pela rede, um total de 10
milhões de formulários eletrônicos. A declaração em papel foi
responsável por apenas 30% do movimento

Está obrigado a entregar a declaração quem obteve em 1999 um
rendimento tributável acima de 10.800 reais. O programa do
Imposto de Renda referente ao exercício 2000 (ano-base 1999) já
pode ser encontrado na página da Receita Federal
www.receita.fazenda.gov.br ), desde o dia primeiro de março.
Vários provedores já oferecem o programa (1,4 mb), que pode ser
baixado gratuitamente, que após preenchido deve ser enviado pela
rede.

No Banco do Brasil, o programa da declaração em disquete pode ser
encontrado desde dia 15 de março. Os demais bancos só estarão
com o disquete disponível entre 3 a 28 de abril. Após
preenchidos, disquete e formulário em papel devem ser entregues
nas delegacias da Receita.

Contribuintes com patrimônio de valor total não superior a 20 mil
reais podem entregar a declaração a partir do dia 20 de março
através do serviço telefônico (0300-780300), para ligações
nacionais, ou 55-78300-78300, para ligações internacionais. Se
preferir, pode utilizar o formulário on-line, disponível no site
da Receita.

A vantagem de se utilizar o disquete ou Internet é que essas
declarações terão prioridade (serão analizadas primeiro), e os
contribuintes receberão a restituição mais cedo.

PRINCIPAIS CAUSAS DE INCÊNDIOS EM RESIDÊNCIAS:

-- Instalações elétricas inadequadas;
-- Displicência ao cozinhar;
-- Displicência do fumante (cigarro aceso ou fósforo);
-- Brincadeira de criança;
-- Superaquecimento de equipamentos;
-- Uso inadequado de gás de cozinha.

2) RECOMENDAÇÕES

A segurança de sua residência depende de certos cuidados, pois
todo incêndio pode ser evitado, desde que você conheça estas
medidas preventivas:

a) FOGÃO À GÁS
Ao sentir cheiro de gás, não acenda as luzes. Abra imediatamente
todas as portas e janelas para ventilar o ambiente e procure o
local de vazamento, passando espuma de sabão. Nunca procure
vazamentos com um fósforo.

b) INSTALAÇÕES ELÉTRICAS
Não sobrecarregue a rede elétrica com eletrodomésticos. Revise-a
periodicamente, para mantê-la em perfeito estado.

c) CIGARROS
Não jogue cigarros ou fósforos no assoalho, cestos de papéis,
jardins ou pela janela. Evite fumar na cama, antes de dormir.

d) CRIANÇAS
Criança não deve brincar com fósforos, líquidos inflamáveis,
velas ou outros objetos que possam provocar fogo.
Nunca deixe crianças sozinhas trancadas em casa.

e) FERRO ELÉTRICO
Sempre desligue o ferro ao afastar-se do local onde estiver
passando roupas.

f) ACIDENTES GRAVES
Não movimente a vítima. Se necessário aplique ressuscitação
cardio-pulmonar. Chame os "ANJOS DA GUARDA" pelo fone 193 (se em
sua cidade tiver esse serviço) ou uma ambulância.

g) CARGAS PERIGOSAS
Na cidade, chame o Órgão de Bombeiros local, e na estrada, chame
a Polícia Rodoviária. Não mexa no produto.

3) EM CASO DE INCÊNDIO, PROCEDA ASSIM:

-- Mantenha a calma e ligue imediatamente para os BOMBEIROS -
193;
-- Desligue a rede elétrica;
-- Em caso de princípio de incêndio, tente extinguí-lo com uso
do extintor de acordo com as instruções do fabricante;
-- Em edifícios, nunca use o elevador, vá pelas escadas, que são
mais seguras; e nunca retorne ao local sinistrado em busca de
documentos ou animais de estimação;
-- Abandone rapidamente o local, para não dificultar o trabalho
dos Bombeiros;
-- Caso seja solicitado, não se omita. Ajude no que for
possível;
-- Ao ligar para os Bombeiros preocupe-se em dizer o local do
incêndio e o que está queimando, pois isso facilita muito as
providências para o socorro.

LEMBRE-SE! TODO GRANDE INCÊNDIO COMEÇA DE UM PEQUENO FOCO. NÃO
ARRISQUE SUA VIDA.

PERGUNTAS INTELIGENTES, RESPOSTAS IDIOTAS

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma
arvore?
R: Um mico-empresário.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote.

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: Um X-panze.

Porque a plantinha não fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha".

O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.

Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.

Por que a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraóis.

Qual o sonho de toda cobra?
R: Serpente.

Qual o vinho que não tem álcool?
R: ovinho de codorna.

PERGUNTAS INTELIGENTES, RESPOSTAS IDIOTAS

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
R: De coração.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma
arvore?
R: Um mico-empresário.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote.

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: Um X-panze.

Porque a plantinha não fala?
R: Porque ela ainda é uma "mudinha".

O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.

Como o Batman faz para que abram a batcaverna?
R: Ele bat-palma.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.

Por que a mulher do Hulk largou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?
R: Os faraóis.

Qual o sonho de toda cobra?
R: Serpente.

Qual o vinho que não tem álcool?
R: ovinho de codorna.

Caso Veridico
	> >> Essa e uma historia veridica do suporte do WordPerfect. Nao preciso > >> dizer: o cara que trabalhava no suporte foi demitido, mas ele esta > >> movendo um processo contra a organizacao por "demissao sem justa > >> causa". Dialogo REAL de um ex-funcionario de suporte do WordPerfect > >> com um cliente: > >> > >> Analista: Ridge Hill, posso ajudar? > >> Usuario: Sim, bem... estou tendo problemas com o WordPerfect. > >> Analista: Que tipo de problema? > >> Usuario: Bem, eu estava digitando e de repente todas as palavras > >> sumiram. > >> Analista: Sumiram? > >> Usuario: Elas desapareceram. > >> Analista: Hmmm... o que aparece na sua tela? > >> Usuario: Nada. > >> Analista: Nada? > >> Usuario: Esta preta. Nao aceita nada que eu digite. > >> Analista: Voce ainda esta no WordPerfect ou saiu? > >> Usuario: Como posso saber? > >> Analista: Voce ve o prompt C: na tela? > >> Usuario: O que e "prompitece"? > >> Analista: Esquece... Voce consegue mover o cursor pela tela? > >> Usuario: Nao ha cursor algum. Eu te disse. Ele nao aceita nada que eu > >> digite. > >> Analista: Seu monitor tem um indicador de energia? > >> Usuario: O que e um monitor? > >> Analista: E essa coisa com tela que parece uma TV. Ela tem uma luzinha > >> que diz quando ele ta ligado?Usuario: Nao sei. > >> Analista: Bom, olhe atras do monitor entao... Veja onde aonde esta > >> ligado o cabo de forca... Voce consegue ver isso? > >> Usuario: Acho que sim. > >> Analista: Otimo... Siga-o e me diga se ele esta na tomada. > >> Usuario: Ta sim. > >> Analista: Atras do monitor, voce reparou que existem dois cabos? > >> Usuario: Nao. > >> Analista: Bom, eles estao la. Preciso que voce olhe e ache o outro > >> cabo. > >> Usuario: OK, achei. > >> Analista: Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do > >> computador. > >> Usuario: Nao alcanco. > >> Analista: Hmmm... Voce consegue ver se esta? > >> Usuario: Nao. > >> Analista: Mesmo que voce se ajoelhe e se debruce sobre ele? > >> Usuario: Ah, nao... Esta escuro. > >> Analista: Escuro? > >> Usuario: Sim, a luz do escritorio esta desligada e a unica luz que eu > >> tenho vem da janela la do outro lado. > >> Analista: Bom, ligue a luz entao! > >> Usuario: Nao posso. > >> Analista: Por que nao? > >> Usuario: Porque estamos sem luz. > >> Analista: Estao... SEM LUZ???(Pausa longa) Aha! OK, descobrimos o > >> problema agora. Voce ainda tem as caixas e manuais que vieram com seu > >> micro? > >> Usuario: Sim, estao no armario. > >> Analista: Bom! Entao va pega-las, desligue seu sistema, empacote-o e > >> leve de volta para a loja. > >> Usuario: Serio? E tao serio assim? > >> Analista: Sim, temo que seja. > >> Usuario: Bom, entao ta. E o que eu digo a eles? > >> Analista: Diga que voce e burro demais pra ter um computador! > >> > >> Extraido da revista Windows PC Computing, julho de 1999. .
Nudismo
	A Federação Brasileira de Naturismo informa aos interessados que existem 38 praias no Brasil destinadas à prática do nudismo. Dessas, segundo informa a entidade, apenas sete são de fato oficiais e passaram pelo processo de vistoria. São elas: Praia do Pinho, Galheta e Pedras Altas, em Santa Catarina; Massarandupió, na Bahia; Olho de Boi, no Rio de Janeiro; Barra Seca, no Espírito Santo; assim como Tambaba, localizada na Paraíba. .
A CONFISSÃO DE MICHELÂNGELO
	Em 14 de fevereiro de 1564, pouco antes de completar 89 anos, o grande pintor e escultor italiano Michelângelo sofreu um derrame aparente. Na tarde do dia 18 cardeal Salviati administro-lhe os últimos sacramentos, a presença de alguns amigos. Sua última confissão antes de morrer foi digna da condição de maior artista do Cristianismo. Michelâ:ngelo, criador de obras eternas, como La Pietá, Davi e os afrescos da Capela Sistina, falou: -- "Eu sinto não ter feito o suficiente para a salvação de minha ama e morrer justamente quando estava aprendendo o alfabeto da minha profissão. (Arquivo BOM DIA: <http://diaadia.cjb.net>)
ACESSO POR CELULAR É MAIOR
	Previsão para os próximos cinco anos: Mais de 1 bilhão de pessoas em todo o mundo acessarão a Internet através de um celular. Bem mais que os atuais 180 milhões de PCs desktops que estão plugados na rede. (Fonte: MILENIUM, publicado pelo jornalista Hélder Moura, no jornal CORREIO DA PARAÍBA, edição de 5 de março de 2000. Jornal Online: www.correiodaparaiba.com.br) .

CIGARRO: É DIFÍCIL PARAR
	Um estudo do Departamento Nacional de Estudos Econômicos, nos Estados Unidos, revelou que quase 70% das pessoas que começaram a fumar na adolescência continuarão fumando boa parte de sua idade adulta. Para chegar a essa conclusão, foram analisados os hábitos de adolescentes americanos nos anos 90. Constatou-se também que pelo menos metade desses adolescentes fumantes pretendia parar de fumar em aproximadamente cinco anos. De dez, apenas três cumpriram realmente a promessa. .
ORGANIZANDO MENSAGENS DE E-MAIL NO WORD
	Conheço várias pessoas que costumam arquivar mensagens de e-mail no Word. O problema é que quando copiamos um texto SEM FORMATAÇÃO do Outlock e colamos no Word, as quebras de linhas não permitem que o texto fique JUSTIFICADO. Aí temos que ajeitar o texto manualmente, colocando o cursor no final das lnhas e dando DELETE. Se você utilizar o comando VER/OCULTAR marcas de parágrafo, no Word, entenderá o que estou dizendo. Para contornar esse problema, isto é, para que o texto fique JUST IFICADO, faça o seguinte: 1) Cole o texto em um documento do Word. 2) Clique em EDITAR/SUBSTITUIR (ou CTRL+U). 3) Na caixa de diálogo LOCALIZAR E SUBSTITUIR, clique na aba SUBSTITUIR. 4) O comando SUBSTITUIR possui vários recursos. Clique na caixa MAIS (na lateral esquerda inferior) para exibi-los. 5) Procure a lateral inferior esquerda a opção SUBSTITUIR, clique em ESPECIAL para exibir todas as opções, e escolha MARCA DE PARÁGRAFO MANUAL. 6) Observe que o programa colocou automaticamente na caixinha LOCALIZAR (parte superior) o tipo de formatação que você irá substituir. 7) Agora, na caixa SUBSTITUIR POR coloque o cursor e dê dois espaços comuns do teclado. Clique em SUBSTITUIR TUDO. Pronto. O texto agora está com a formatação normal (JUSTIFICADO). O programa Word que utilizo é o Word 2000. Nos testes que fiz utilizando textos originalmente recebidos no Netscape Messenger, a formatação não foi prejudicada. (Maurílio Campos. Arquivo BOM DIA < http://diaadia.cjb.net) .
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