Brasil                                                                                                                   Edição 73/2008

• Está provado que existe um mundo melhor?
  R. Sim, basta você ter muito dinheiro para descobri-lo
  
• O que se joga a um inimigo que está se afogando?
  R.O resto de sua família.
  
• Perguntas SEM resposta
  No avião, o medo é passageiro?
  
• Qual o mais conhecido aspirador de pó da Argentina?
  R. O Maradona.
  
• Pergunta SEM resposta
  R.A essência do verdadeiro saber é por alguém sabida?

Piada 

• Compadecido da situação da saúde brasileira, um anjo foi destacado para resolver o problema das filas do SUS, numa região particularmente problemática. Investido de poderes de cura, disfarçado de médico, impecável em seu jaleco branco, desce dos céus. Passa pela fila de pacientes no corredor. Dispensando o titular que lá se encontrava. Entra no consultório.
  Os pacientes comentam:
  - Olhaí, acabou de trocar o plantão...
  O anjo meio perdido com a burocracia, abre a porta do consultrrio, grita:
  - O próximo!
  Adentra um homem paraplégico, em cadeira-de-rodas.
  O anjo escreve uma oração num pequeno papel, levanta-se, olha bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça diz:
  - Engole isto, depois levanta-te e anda!
  O homem cumprindo a ordem, engole o papel, levanta-se e, andando sai do consultório. Quando chega no corredor, o próximo da fila pergunta:
  - E aí? Como é esse doutor novo?
  - Igualzinho aos outros... nem examina a gente... e já vai receitando remédios ...

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Para Pensar 

• "O único lugar do mundo, onde sucesso vem antes de trabalho, é no dicionário."
  - Albert Einstein.

• O bocejo é uma maneira de ativar o cérebro e espantar o sono. O mesmo efeito pode ser obtido mascando-se chiclets. (enviado por c.abbud@...)

Frases  INÚTEIS

Lições 

• Engraçado como alguém pode empolgar-se durante um serviço religioso e portar-se de forma invisível no resto da semana."
  
• "A grande verdade é que tudo não passa de uma grande mentira."

PPIADA HORA

• Três países, onde seus habitantes eram extremamente competitivos.
  O primeiro publica que arqueólogos ao descobrirem vestígios de fiação de cobre, 100 metros abaixo da superfície, concluiram que mil anos atrás seus habitantes já possuiam uma rede telefônica.
  O segundo, para não ficar atrás, publica, uma semana depois, que seus cientistas observaram em seu país, vestígios de fibra óptica na mesma profundidade, chegando a conclusão que não só tinham uma rede de telefonia, como esta era de alta qualidade.
  Finalmente, os terceiros publicam que: ao escavarem na mesma profundidade, não encontraram nenhum vestígio, chegando à conclusão que desde aquela época seus habitantes já preferiam a telefonia celular.

Ratos por 200 dongues.

• No Vietnam, eles possuem problema com ratos. Para resolvê-lo, o governo local efetua o pagamento de 200 dongues, o equivalente a um centavo e meio de dólar, por rabo de rato.
  Apesar do baixo prêmio, caçadores profissionais chegam a receber até 200 dólares mensalmente.
  Além disso, em algumas cidades, os administradores pagam seus moradores para terem gatos em suas casas.

FRASES

• "O covarde nunca tenta, o fracassado nunca termina e o vencedor nunca    desiste."  Norman Vicent Peale
  

• As hienas não riem - seu uivo que é esquisito.
  

CHOQUE

• A sensação de choque quando trombamos o cotovelo é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas. Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos
  

 PARA PENSAR

• "Esconde-se melhor no mais visível dos lugares."
  

Piada DA HORA

• Eram finalmente suas tão esperadas férias. Deixou a casa e seus animais premiados com o caseiro e viajou para a praia. Não tinha passado nem uma semana quando seu caseiro liga:
  - Seu Heitor? É o Carlos, o seu caseiro.
  - Carlos? Eu não disse para você só me ligar em caso de extrema urgência? O que aconteceu?
  - O seu papagaio morreu, doutor.
  - O meu lindo papagaio, que tinha ganhado mais prêmios que qualquer outro papagaio do Brasil? O que aconteceu?
  - Ele comeu carne estragada, doutor.
  - Carne estragada? E onde ele conseguiu carne estragada?
  - Ele comeu a dos cavalos mortos.
  - Que cavalos mortos? Por favor, não me diga que eram os meus puros sangue.
  - Pois acertou, doutor.
  - Co... como eles morreram?
  - Morreram de tanto puxarem carroças cheias de água.
  - E o que eles faziam puxando água?
  - Era água pra apagar o incêndio na sua casa...
  - Incêndio?
  - É, doutor, mas isso foi um acidente. Foi só uma vela que caiu.
  - Vela? Mas nós temos luz elétrica!
  - Eu sei... foi a vela do velório da senhora sua mãe.
  - MINHA MÄE! Ela morreu?
  - É, doutor, mas foi um acidente. Eu atirei nela porque achei que era um ladrão que queria roubar algum dos seus animais

Um elefante incomoda muita gente...

• Um elefante invadiu um aeroporto na Índia, forçando um avião a dar 2 voltas pelos céus da cidade. Só pousando depois que o elefante foi expulso com o uso de bastões e foguetes. Para evitar que voltasse, moradores da vila foram mobilizados e distribuidos no perímetro do aeroporto, fazendo barulho para mantê-lo afastado.

Para Pensar

• "Não mente apenas aquele que fala contrariamente ao que sabe, mas, principalmente, aquele que fala contrariamente ao que não sabe."
  - Friedrich Nietzsche.

5 usinas desnecessárias.

• A partir de domingo, os brasileiros que vivem nas regiões sul, sudeste, nordeste, centro-oeste e nos estados de Tocantins e Roraima, no norte, deverão adiantar os relógios em uma hora, para o início do horário de verão, que se estenderá até o dia 18 de fevereiro de 2001. O horário de verão representará uma redução na demanda de energia neste horário de 5,6 por cento, o que equivale a quase cinco usinas nucleares do porte de Angra I desligadas.