VIVENDO E APRENDENDO

Brasil Edição 70 /2008

FUTEBOL: O MAIS POPULAR

O esporte mais popular do mundo é o futebol. Ele é praticado em mais de 200 milhões de pessoas em mais de 190 países. No Brasil, é o esporte preferido -- não é à toa que é chamado "O País do Futebol". Veja, a seguir, os esportes preferidos em outros países:

-- Alemanha: futebol.
-- Coréia do Sul: Taekondô.
-- Escócia: Golfe.
-- Estados Unidos: beisebol.
-- Holanda: patinação do gelo.
-- Índia: hóquei na grama.
-- Japão: beisebol.
-- Noruega: esqui na neve. :-)

DESODORANTES E PERFUMES

NÃO USE perfumes ou desodorantes fortes no trabalho. O odor acabará incomodando as pessoas, tanto no trabalho quanto em qualquer local.

Não use perfumes com aromas muito conhecidos, de fácil identificação. Dê preferência aos aromas desconhecidos, ou difíceis de se adivinhar a marca. O mistério atrai.

FUNGOS DA VIRILHA

Para as pessoas que costumam ficar sentadas, durante muito tempo, com roupa de banho molhada os dermatologistas mandam um recado; existe o Tinea Ingemineal, mais conhecidos como fungos de virilha. Por isso o dermatologista aconselha a trocar a roupa de banho, assim que sair da água.. As fibras sintéticas prejudicam a transpiração e a umidade é responsável pela proliferação dos fungos. :-)

(Fonte: Jornal CORREIO DA PARAÍBA

PAGANDO A CONTA

O homem paga a conta no primeiro encontro. "Se ela insistir para dividir, não aceite", aconselha a consultora de etiqueta Claudia Matarazzo. "É um teste." Depois da primeira vez, siga a sensibilidade. Nos compromissos profissionais, quem paga é quem convida. :-)

FAZ OU FAZEM?

O verbo fazer, quando usado para exprimir tempo (dia, hora, mês, ano, século etc), é invariável. Isto significa que ele na pode ser usado no plural. Por exemplo: é errado dizer: "FAZEM DEZ ANOS", "FAZEM QUATRO SÉCULOS". O correto é dizer: "FAZ DEZ ANOS", "FAZ QUATRO SÉCULOS." (Maurílio Campos. Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net)

SEMELHANÇA E JUQUINHA

Qual a semelhança entre um político e um cachorro atropelados???
-- Antes do cachorro, há marcas de freada.

Na sala de aula:
-- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
-- Depende da porrada, professor...

BEBÊ NA TELA

Já está funcionando em instituições inglesas um novo equipamento de ultra-som que permite ver com clareza surpreendente a face do bebê ainda no útero. Desenvolvido pela Siemens, o aparelho garante imagens detalhadas e possibilita aos médicos um diagnóstico mais preciso de eventuais defeitos da face. Além disso, faz a alegria dos pais mais ansiosos em saber com quem o bebê será parecido.. :-)

(Fonte: revista ISTO É, edição 1636

ORIGEM DA PALAVRA VAGINA

Para os amantes da etimologia, o latim é uma fonte inesgotável de surpresas. Veja só a palavra vagina, que em latim quer dizer a bainha onde se introduz a espada: Vagina,ae. A analogia não poderia ser mais perfeita. In eburnea vagina, plumbeus gladius, ou seja ''em bainha de marfim, espada de chumbo''. :-)

(Fonte: Sérgio Nogueira, no JORNAL DO BRASIL

NA CASA DA NAMORADA

Como os homens se comportam na casa da namorada:

PRIMEIRO MÊS:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.

SEGUNDO MÊS:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

TERCEIRO MÊS:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada. ]

QUARTO MÊS:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

QUINTO MÊS:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

SEXTO MÊS:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, mostra o dente cariado para a sogra.

SÉTIMO MÊS:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca e continua a comer.

OITAVO MÊS:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta.

NONO MÊS:
Defeca e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro.

DÉCIMO MÊS:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

DÉCIMO PRIMEIRO MÊS:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

DÉCIMO SEGUNDO MÊS:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

PENSAMENTOS

"Eu não quero alguém que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego".
- Samuel Goldwin.

Aconteceu...

Conversa entre passageiro e funcionário do Aeroporto:
- Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá pra Paris, esta aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv.
- Senhor, lamento, mas isso não é possível!
- Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram, quando fui para Miami, na semana passada!

Refrões musicais preferidos:

Do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar..." (Lulu Santos)
Do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada..." (Engenheiros do Hawaii)
Do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar..." (Paralamas do Sucesso)
Da Virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto e toma conta de todo o meu ser. É a dor mais funda que a pessoa pode ter..." (Só Pra Contrariar)
Do Leproso Suicida: "Já não tenho dedos pra contar de quantos barrancos me atirei..." (Lulu Santos)
Do Leproso: "Jogue suas mãos para o céu..." (Kid Abelha)
Do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)
Da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)
Do Machista: "Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas, secam por seus maridos heróis e amantes de Atenas..." (Chico Buarque)
Das Companhias Hidrelétricas: "Só você que me ilumina, meu pequeno talismã..." (Leandro e Leonardo)
Dos Amantes de Sheakspeare: "Ser corno ou não ser? Eis a minha indagação..." (Mamonas Assassinas)
Da Polícia Federal para Lalau: "E por falar em saudade, onde anda você..." (Vinícios e Toquinho)
Do Cego: "Não vejo nada, mesmo quando acendo a Luz!" (Daniela Mercury)
Do Absorvente Íntimo: "Debaixo dos caracóis, dos seus cabelos..." (Roberto Carlos)
Do Cara Chato: "MALAcostumado, você me deixou MALAcostumado..." (Araketu)
Do Rubinho Barrichello: "Esse aí passou, esse aí passou, esse aí passou..." (É o Tchan)
Do encanador: "Cano, você se separou, de mim. Quase que a minha vida, teve fim..." (Roberto Carlos)
Do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!..." (Roberto Carlos)
Do Pedro Paulo Diniz: "É devagar, é devagar, é devagar, é devagar, devagarinho..." (Martinho da Vila)
Da Marinha: "CARAVELA sorrir, CARAVELA cantar..." (Sidnei Magal)
Do Spaguetti: "Vocês que fazem parte desta MASSA..." (Zé Ramalho)
Da Derci Gonçalves: "Eu nasci, há 10 mil anos atrás..." (Raul Seixas)
Do Louco: "Aquela nuvem que passa, lá em cima sou eu..." (Peninha)
Do Sal : "Vamu, cumêSar di novo..." (Joana)
Do Salário Mínimo para o desempregado: "Tá na cara, dá pra ver no teu olhar, tô fazendo muita falta pra você..." (Joana)
Do Torcedor Sofrido depois da vitória do seu time: "Erguei as mãos e dai glória à Deus..." (Pe. Marcelo)
De George Bush, esperando o resultado das eleições: "Garçom, aqui nesta mesa de bar, vou me embriagar..." (Paulo Rossi)
Dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)
Do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Do Epilético: "O corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)
Do Ciclista Inveterado: Vou dar a volta no mundo, eu vou..." (Banda Mel)

DONA DE CASA

Uma dona de casa percorre 16km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.

RODOVIA

A maior rodovia brasileira é a BR-116 com 4489 Km de extensão, a menor é a BR-488 com apenas 3 Km.

Esta é baseada em uma história real.
- Assistência técnica, como posso ajudá-lo?
- Bem... é que meu computador parou de funcionar...
- Ele travou?
- Acho que sim... tá tudo preto...
- Aparece algo na tela do seu monitor?
- Monitor?
- É... a tela de TV do micro...
- Tá tudo preto aqui...
- Está bem, está bem. E o micro está ligado?
- Não sei...
- Tem alguma luz ligada no micro?
- Não...
- Está bem... verifique se os cabos estão bem presos...
- Não dá pra ver... Tá escuro...
- E não dá para ligar a luz?
- Não... o prédio está sem eletricidade.
- Aham... Você ainda possui todos os manuais e caixas da loja?
- Sim...
- Embale tudo e traga até nossa loja mais próxima...
- O problema é muito sério?
- Sim.
- E o que eu devo dizer para os vendedores quando eu levar de volta?
- Que você é muito burro para ter um micro!

"O ditado diz que é melhor um covarde vivo do que um herói morto. Mas será que você está vivo se não for heróico de vez em quando?"

05022001