VIVENDO E APRENDENDO

Edição 49/2008

TEMPO

Nos dias de hoje são poucas as pessoas que não se queixam da
falta de tempo.

Embora o tempo transcorra sempre com a mesma velocidade, a
sensação que temos é de que muitas vezes ele passa muito depressa
e em outras é de uma lentidão irritante.

Na verdade o problema não é do tempo, é NOSSO! É da forma como o
utilizamos.

PARE! PENSE! Reorganize seu tempo! Crie oportunidades de cuidar
de si mesmo!

FRASE

"Se cada um de seus dias for uma centelha de luz, ao fim da vida
você terá iluminado uma parte do mundo " (T. Merlo)

WINDOWS: ÍCONES DO MENU INICIAR

Clicando no botão INICIAR, você vai ver que existem alguns ícones
de atalho de programas que ficam no menu INICIAR, num menuzinho
extra, na parte superior (acima do ícone PROGRAMAS). Você pode
incluir ou remover esses ícones, se desejar:

Para incluir um ícone, terá que minimizar primeiro todas as
janelas que estiverem abertas. Veja se o ícone que você quer
incluir está na área de trabalho. Se estiver, é só clicar em cima
dele com o mouse, arrastá-lo até o botão INICIAR e soltá-lo. Verá
que o referido ícone está fazendo parte do menu do botão INICIAR.
Se o ícone desejado não está na área de trabalho, procure o
arquivo exe (executável) do programa (procure no Windows
Explorer), crie um atalho para ele (clicando com o lado direito
do mouse), e, em seguida, arraste o atalho até o botão INICIAR.

Remover o ícone de atalho é ainda mais simples. É só abrir o menu
do botão INICIAR, clicar com o lado direito do mouse e, em
seguida, em EXCLUIR.

PARADO ORGULHO GAY

O Papa João Paulo II condenou, ontem, a Parada do Orgulho Gay que passou pelas ruas de Roma no sábado. Ele disse que a marcha ofende os valores cristãos e foi uma afronta às comemorações do Jubileu do Ano 2000. Ele afirmou que o homossexualismo vai "contra as leis naturais". Suas observações devem causar protestos de ativistas gays. Elas também devem se tornar alvo de polêmica entre os partidos italianos de centro-esquerda, que apoiaram a marcha, e os partidos de centro-direita, que defenderam a proibição ou o adiamento do evento.

De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

HUMOR

CLASSIFICADOS

-- Se a sua sogra é uma jóia... Temos o melhor estojo. Funerária
Sousa.

-- Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua.

-- Rapaz tímido procura... bom... isto... não, bom...
nada... não interessa...

-- Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

-- Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão.

-- Vndo máquina d scrver com falta d uma tcla

-- Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem
mandar fotografia (do automóvel).

TIPOS DE CHATOS!

Catalíticos: Aqueles que não precisam fazer nada para serem chatos. Sua simples presença basta. Mesmo sem se moverem ou falarem, emitem partículas de chatice que giram ao seu redor, os chamados anéis de Chaturno.

Pirotécnicos: Identificáveis por expressões do tipo "Como vai essa força?!" Dão muitos abraços, tapas nas costas e usam pontos de exclamação em todas as frases

Tartufoclocos: Instalam-se na casa alheia. Exemplos: parentes do interior, cunhados, sogras, sobrinhos e amigos de infância.

Vivissectólogos: Aqueles que não conseguem contar um caso sem fazer uma digressão, sem voltar atrás, sem entremear uma história com outra. Se vão falar de uma salada de frango, mencionam o nome do dono da granja.

Catequéticos: Os que tentam nos catequizar. O tempo todo querem converter-nos à sua religião, ao seu partido, ao seu time de futebol ou ao seu esporte preferido.

Postulantes: Os que têm sempre uma encomenda a fazer, seja uma peça de computador ("Já que você vai mesmo para...") ou até mesmo um cigarro para fumar depois...

Fosforescente: Aquele que até no escuro você sabe que é chato.

Artesanais: Estão sempre dispostos a consertar qualquer coisa, sejam lâmpadas, relógios, computadores. Irritantemente habilidosos.

Confidenciais: Os que pensam saber as notícias de primeira mão. Geralmente seguram você pelo ombro e contam coisas óbvias, que todo mundo já sabe.

Faisões: Usuários compulsivos do pronome "eu". Só sabem falar de si mesmos.

Logotécnicos: São os que gostam de falar palavras difíceis, termos técnicos ou trocadilhos.

Lições de vida:

"O trabalho que realizamos tende a permanecer mesmo quando estamos ausentes. Podemos não ser conhecidos fisicamente, mas nossas tarefas sempre nos representarão "

"A melhor maneira de ficar livre da tentação é ceder à ela."

Lições de vida:

"Só se é realmente velho quando mais se vive de um passado e pode-se ser sempre jovem se mais se observa um futuro."

MULHERES

Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

Lições de vida: (enviada por: imfloyd@...)
"A partir do momento em que você aprende a fazer uma coisa, ela fica fácil, mas monótona."

O português

Vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz o caixa:
- Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!!!

John Lennon,

Yoko Ono, a viúva de John Lennon, abriu um processo ontem contra a Teito Rapid Transit Authority, a responsavel pelo metrô japonês por ter utilizado a imagem de seu marido em seus bilhetes.
Os bilhetes em questão foram comercializados em abril passado, coincidindo com uma exposição da obra de Andy Warhol realizada no Museu de Tóquio. A viúva alega que a imagem de Warhol usada, uma figura de Lennon, viola os direitos que ela possui sobre a imagem de seu marido

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (colaboração de viniciusemanuel@...)

HUMOR

O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
- A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!
- Então, porque é que dói?
- Deve ser por causa da idade!
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?

O sr. está embarcando no melhor táxi do mundo.

É com estas palavras que o taxista João Batista recebe seus passageiros.
Ele é o primeiro a modernizar o meio de transporte individual urbano, disponibilizando em seu táxi, de forma gratuita aos clientes: Revistas Nacionais e Internacionais, água mineral, vinho e whisky (12 anos).
O conceito de OFFICE-TÁXI, com acesso à Internet, inclui Notebook com impressora, além de permitir reservas, via seu site www.oseutaxi.com.br em português e inglês.