VIVENDO E APRENDENDO

Curitiba Parana Brasil Edição 16/2008

DICAS DE NUTRIÇÃO

------Tome sucos assim que ficarem prontos.
--- Sucos não devem ficar armazenados em geladeiras.
--- Sucos de enoura deem fazer parte de sua dieta diária.

O SONO CHEGOU

--- Antes de dormir, adormeça todos os músculos do corpo, um a
     um, concentrando-se desde os pés à cabeça.
--- Não levante-se de sopetão. Dez ou vinte minutos são
     necessários para a adaptação cardíaca.
--- Sente-se e respire, senão você sofrerá o primeiro estresse de
     sua jornada.

COMO SE IDENTIFICA UM LÍDER?

"Os bons líderes geralmente, são os que sabem rodear-se de
profissionais competentes, que promovem a motivação e o
treinamento da equipe. Temos clientes que possuem 20, 30
fábricas. Algumas vão bem e outras nem tanto. Quando vamos ver a
situação de perto, descobrimos que a diferença é a maior presença
de líderes em algumas. E o que é um líder? É a pessoa que sabe
utilizar uma equipe em benefício da empresa. Hoje em dia, é muito
comum encontrar pessoas que são chefes apenas para exercer o
poder. Querem um escritório bonito, um computador superpotente,
secretárias, mas não sabem liderar para o resultado."

TIPO DE PROFISSIONAL AS EMPRESAS BUSCAM HOJE

"O que faz o sucesso de uma empresa não é a coragem de seu dono,
de ses diretores ou gerentes, mas a competência de todo o grupo
de funcionários."

(O textos acima fazem parte de uma entevista publicada na revista
VEJA, edição de 10 de maio de 2000, pág. 168, com o consultor
brasileiro Vicente Falconi, considerado pela AMERICAN SOCIETY FOR
QUALITY uma das 21 maiores autoridades mundiais em gestão
empresarial. Falconi, um mineiro de 59 anos, tem entre seus
clientes empresas como Gerdau, Sadia, Brahma e Wolkswagen. Veja
on-line: www.veja.com.br )

QUASE

O velhinho de 75 anos está voltando da viagem de lua-de-mel,
e um
amigo pergunta:
-- E como foi a lua-de-mel?
-- Ótimo -- responde o velhinho.
O amigo insiste:
-- E o sexo, como foi?
O velhinho diz:
-- Fizemos quase todos os dias!
-- Como assim, quase todos os dias? -- estranha o amigo.
-- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na
terça,
quase fizemos na quarta...

EVITE ENVIAR ARQUIVOS ATACHADOS

Evite, ao máximo, enviar arquivos atachados em mensagens de
e-mail --- pelo menos, não envie enqanto durar a febre provocada
pelo vírus I Love You. É que depois que o vírus apareceu a
maioria dos internautas está mais cuidadosa, evitando abrir
atachados, apesar de parecerem inofensivos. Mesmo os internautas
mais experientes estão temerosos.

(Maurílio Campos. Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net )

VÍRUS SE DISFARÇA DE ANTIVÍRUS
	Até agora foram identificadas mais de 23 variedades do vírus I Love You. Uma delas, por ironia, se apresenta como antídoto. Chega ao computador através de uma mensagem de e-mail com o assunto (subject): "IMPORTANT: Official virus and bug fix" (IMPORTANTE: Remédio oficial contra o vírus"). Anexado a mensagem, está um arquivo em extensão VBS. Outra variação traz no campo de assunto a frase: "How to protect yourself from the IL0VEY0U bug!" (como se proteger do vírus I Love You). No corpo da mensagem, o texto "Here's the easy way to fix the love virus" (aqui está o meio mais fácil de acabar com o vírus do amor). O arquivo anexado a esta variante do vírus é denominado: Virus-Protection-Instructions.vbs . Acreditando que é um antídoto, o internauta desavisado abre o anexo e então o vírus se instala no computador, através do programa Windows Scripting Host (o computador deve ter instalado o Internet Explorer 5, para a contaminação acontecer). O vírus procura na máquina arquivos de extensão JPG, CSS, HTA, JS, JSE, SCT, VBS, VBE, WSH, MP2 e MP3, danificando os dados. Em seguida, cria uma mensagem que é enviada por mIRC ou e-mail para outros usuários constantes no CATÁLOGO DE ENDEREÇO do Microsoft Outlook. Enquanto que o Melissa se auto-enviava para 50 usuários, o vírus I Love You é enviado para TODOS que encontrar no catálogo. Além disso, deixa o micro aberto à ação de hackers, facilitando o roubo de senhas.
E-MAIL MENTIROSO SOBRE HAMBÚRGUERES DA MC DONALD'S
	Uma mensagem que anda circulando desde março de 2000 está deixando os consumidores da McDonald's preocpados. A mensagem, muito bem escrita, informa que os hambúrgueres são feitos com carne geneticamente modificada. Mais precisamente, carne de "coisas" sem patas, sem olhos e sem cauda, e com a cabeça do tamanho de uma bola de tênis. A receber uma mensagem como essa, não repasse para amigos ou listas. Trata-se de mais um desses e-mails mentirosos que infestam a rede. Leia, abaixo, uma cópia do texto oiginal:
Assunto: Mc Donald's - SE ACREDITAM QUE COMEM ALGO NATURAL
	Se acreditam que o que comem no McDonalds é "carne de soja" ou carne de cavalo, depois de lerem o que se segue desejariam ter comido a nutritiva "carne de soja" e a nada tóxica carne de cavalo. Segundo fontes autorizadas da Universidade Estadual de Michigan, averiguou-se recentemente, que a carne utilizada pela McDonalds nos seus hamburgers, provem de autenticos vultos sem patas e sem cornos, que sao alimentados por meio de tubos ligados ao estomago e que de facto nao tem ossos , mas sim um pouco de cartilagens que nunca chegam a desenvolver-se. Quem os viu, assegura que sao coisas muito desagradaveis, pois alem de permanecerem imoveis toda a sua "vida", nao tem olhos, nem cauda e praticamente nao tem pelo; de facto a sua cabeca e do tamanho de uma bola de tenis e a unica coisa que sobressai e o que lhes sai da "boca". A manipulacao genetica da qual sao resultado, converte-os em verdadeiras coisas inanimadas com uma aparencia gelatinosa horrivel. Quando o governo tentou obriga-los a tirar dos seus anuncios, a publicidade que dizia que os hamburgers tinham carne de reses, eles argumentaram que em latim "RES" significa "COISA", e portanto podiam dizer que era carne de res. Ainda que tal argumento seja facilmente rebativel e fraudulento, diz-se que devido ao seu grande poder economico, subornaram muitas pessoas, em diversos lugares, em altos cargos governamentais. Por isso, a McDonalds da-se ao luxo de anunciar que a composicao dos seus hamburgers e 100% carne de RES, ou seja carne de COISA, quer dizer, dessas coisas que sabem que crescem em pseudo estabulos e com procedimentos de duvidosa etica. Porem NUNCA verao nenhum anuncio em que a McDonalds diga que a carne que utiliza e de "Gado Vacum", que e o nome apropriado para designar genericamente touros e vacas. O pior de tudo isto, nao e que a McDonalds utilize a manipulacao genetica, mas sim que a dita carne, produz efeitos secundarios na saude. As substancias e toxinas que desenvolvem as "COISAS" que a McDonalds cria, produzem com o passar do tempo danos irreversiveis na saude. Se acreditavam que isto era tudo, devem saber que os McNuggets e os hamburgers McPollo, fabricam-se com os excedentes da producao da KFC (leiam mais adiante a nota relativa a KFC, e verao a classe de comida que nos vendem). Os primeiros efeitos sentem-se no dia seguinte a ter comido hamburgers da McDonalds. Uma grande quantidade de pessoas sofre de indigestao e colite. Podia parecer que esses sintomas sao temporarios, porem com o passar dos anos , os efeitos secundarios REAIS E IRREVERSIVEIS, manifestam-se. E um fenomeno semelhante ao da SIDA, ja que ficam em incubacao e permanecem escondidos durante muitos anos, ate que pouco a pouco vao mostrando os seus efeitos perniciosos. Ainda que nao exista um grande numero de pessoas infectadas, sabe-se que no Canada , Australia e obviamente nos Estados Unidos, grupos cientificos especializados na materia relacionam o consumo de hamburgers da McDonalds com o sindroma de Alzheimer (lembram-se de Ronald Reagan?), entre muitos outros padecimentos cuja origem nao parece estar relacionada com outras causas. Como podem ver tudo isto e muito desagradavel, por isso, e importante que todos fiquem cientes do tipo de "comida" que nos oferecem estes lugares. Nao permitamos que continuem a vender-nos o que nao e verdadeiro. Se pressionarmos poderemos fazer com que a McDonalds volte a utilizar verdadeiro Gado Vacum e nao carne de "COISA". Assunto: Mc Donald's - SE ACREDITAM QUE COMEM ALGO NATURAL Se acreditam que o que comem no McDonalds é "carne de soja" ou carne de cavalo, depois de lerem o que se segue desejariam ter comido a nutritiva "carne de soja" e a nada tóxica carne de cavalo. Segundo fontes autorizadas da Universidade Estadual de Michigan, averiguou-se recentemente, que a carne utilizada pela McDonalds nos seus hamburgers, provem de autenticos vultos sem patas e sem cornos, que sao alimentados por meio de tubos ligados ao estomago e que de facto nao tem ossos , mas sim um pouco de cartilagens que nunca chegam a desenvolver-se. Quem os viu, assegura que sao coisas muito desagradaveis, pois alem de permanecerem imoveis toda a sua "vida", nao tem olhos, nem cauda e praticamente nao tem pelo; de facto a sua cabeca e do tamanho de uma bola de tenis e a unica coisa que sobressai e o que lhes sai da "boca". A manipulacao genetica da qual sao resultado, converte-os em verdadeiras coisas inanimadas com uma aparencia gelatinosa horrivel. Quando o governo tentou obriga-los a tirar dos seus anuncios, a publicidade que dizia que os hamburgers tinham carne de reses, eles argumentaram que em latim "RES" significa "COISA", e portanto podiam dizer que era carne de res. Ainda que tal argumento seja facilmente rebativel e fraudulento, diz-se que devido ao seu grande poder economico, subornaram muitas pessoas, em diversos lugares, em altos cargos governamentais. Por isso, a McDonalds da-se ao luxo de anunciar que a composicao dos seus hamburgers e 100% carne de RES, ou seja carne de COISA, quer dizer, dessas coisas que sabem que crescem em pseudo estabulos e com procedimentos de duvidosa etica. Porem NUNCA verao nenhum anuncio em que a McDonalds diga que a carne que utiliza e de "Gado Vacum", que e o nome apropriado para designar genericamente touros e vacas. O pior de tudo isto, nao e que a McDonalds utilize a manipulacao genetica, mas sim que a dita carne, produz efeitos secundarios na saude. As substancias e toxinas que desenvolvem as "COISAS" que a McDonalds cria, produzem com o passar do tempo danos irreversiveis na saude. Se acreditavam que isto era tudo, devem saber que os McNuggets e os hamburgers McPollo, fabricam-se com os excedentes da producao da KFC (leiam mais adiante a nota relativa a KFC, e verao a classe de comida que nos vendem). Os primeiros efeitos sentem-se no dia seguinte a ter comido hamburgers da McDonalds. Uma grande quantidade de pessoas sofre de indigestao e colite. Podia parecer que esses sintomas sao temporarios, porem com o passar dos anos , os efeitos secundarios REAIS E IRREVERSIVEIS, manifestam-se. E um fenomeno semelhante ao da SIDA, ja que ficam em incubacao e permanecem escondidos durante muitos anos, ate que pouco a pouco vao mostrando os seus efeitos perniciosos. Ainda que nao exista um grande numero de pessoas infectadas, sabe-se que no Canada , Australia e obviamente nos Estados Unidos, grupos cientificos especializados na materia relacionam o consumo de hamburgers da McDonalds com o sindroma de Alzheimer (lembram-se de Ronald Reagan?), entre muitos outros padecimentos cuja origem nao parece estar relacionada com outras causas. Como podem ver tudo isto e muito desagradavel, por isso, e importante que todos fiquem cientes do tipo de "comida" que nos oferecem estes lugares. Nao permitamos que continuem a vender-nos o que nao e verdadeiro. Se pressionarmos poderemos fazer com que a McDonalds volte a utilizar verdadeiro Gado Vacum e nao carne de "COISA".
O QUE É HARAQUIRI?
	A palavra vem do japonês hara-kiri, que quer dizer "cortar o ventre". Esse famoso método de suicídio, adoado pelos japoneses, data da Idade Média. Foram s príncipes daimos do antigo Japão, que perderam seu privilégio em 1868, que instituíram o haraquiri. A eles não era permitido o carrasco. Quando eram condenados à morte, suicidavam-se em seus palácios, como todas as honras. O mais célebre haraquiri foi o do Conde Nogi, general japonês, vencedor dos russos em Porto Artur, em 1905. O conde praticou o haraquiri em 1912, na sepultura do imperador Mutsu-Hito, demonstrando sua fidelidade. Esse ato foi solene. O haraquiri chegou a ser oficializado no Japão. O ato era feit perante testemunhas. (Fonte: DICIONÁRIO UNIVERSAL DE CURIOSIDADES

VOCÊ SABE QUE ESTÁ DESEMPREGADO QUANDO...
	1) Você sai para serviços externos na sexta-feira à tarde, por uma carta no correio e fazer um depósito altíssimo e urgente na conta da empresa, para que os cheques que ela emitiu tenham fundos e não sejam devolvidos. 2) Quando chega no banco descobre que colocou o envelope com os cheques para depósito na caixa do correio que fica em frente da delegacia. 3) Você volta todo feliz e faceiro depois de um mês inteirinho de férias e descobre que estava escalado para tirar férias ESTE MÊS, e não no mês passado... 4) Uma mulher entra na loja. Você sussura para seu colega vendedor, "Olha que velha feia, gorda e fudida! Vai atender você, que eu só quero as gatinhas...". Seu chefe estava bem atrás de você e ouviu tudo. A gorda era a esposa dele. 5) Quando seu chefe estava almoçando, você liga o computador dele e sai fuçando, procurando alguma informação confidencial. Quando o telefone ao lado toca você se assusta e derrama café quente por todo lado. O computador estala, solta faíscas e pifa, numa nuvem de fumaça. 6) Você acorda com uma terrível dor de cabeça. Você está com um olho roxo e as juntas dos dedos das mãos doem. Você está sem roupas de baixo. Você está na cadeia. Você se lembra que ontem à noite foi a festa de confraternização de final de ano da empresa. (Fonte: lista de piadas do Luiz Carlos. http://luiz.alfa.ind.br
WINAMP: AUMENTANDO A JANELA
	Para aumentar a janela do Winamp, clique em CTRL+D. Ela ficará no tamanho duplo (double size). Para reduzir o tamanho, clique novamente em CTRL+D. (Maurílio Campos. Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net )
FAÇA EXERCÍCIOS FÍSICOS: MANTENHA SEU CORPO SAUDÁVEL
	Se você não consegue arranjar tempo (nem vontade) para fazer exercícios físicos, experimente andar mais. Vai aumentar sua capacidade respiratória, sua resistência cardíaca e trabalhar os músculos das pernas. Para fazer efeito, reserve pelo menos uma hora por dia para caminhar com passos rápidos e firmes, sem alterar a respiração, que deve ser lenta e profunda. Mantenha o tronco reto, o abdômen contraído e use um bom tênis, com reforço no calcanhar para amortecer os impactos no solo.
PRAIA E BEBÊ
	A radiação solar é mais intensa entre as 10 horas da manhã e as 3 da tarde. No caso dos bebês, quanto menos ficarem expostos à radiação solar, nos horários perigosos, melhor. A Sociedade Brasileira de Dermatologia recomenda que filtros solares não devem ser aplicados em bebês com menos de 6 meses. Caso sejam expostos à radiação, devem ser protegidos com o uso de chapéus e roupas adequadas. Os chapéus protegerão as orelhas, nariz e lábios, prevenindo também contra a catarata. Acima dos 6 meses, recomenda-se aplicar o filtro solar a cada duas horas, principalmente se a criança estiver mergulhando. Vale salientar que mesmo nos dias nublados há incidência dos raios ultravioletas (que conseguem atravessar as nuvens e a neblina) e que mesmo à sombra os raios perigosos conseguem chegar à pele (refletidos na areia, na água ou concreto).

PORTUGUÊS NA DELEGACIA
	O português se envolveu numa briga de rua e apanhou como boi ladrão. Na polícia, explicou: -- Dotoire, eu apanhei só porque falei a verdade! -- Como? Explica isto melhor. -- É que eu estava na porta do puteiro, quando a prostituta começou a dar a luz. Foi aquele rebuliço, uma correria danada. Ao me perguntaram: "Que foi? Que foi?" E eu respondi a verdade: "Foi a puta que pariu." Então me encheram de porrada...
WORD: NUMERANDO CÉLULAS
	O Word mostra-se bastante eficiente na hora de numerar células. E para quê se necessita de células numeradas? Vez por outra elas são necessárias, principalmente para quem trabalha em escritório. Semana precisei fazer uma. É que alguém me pediu para fazer um controle de ofícios para o ano 2000, numerando uma tabela com mais de 200 células. Não precisei ficar digitando de 001 a 200. Fiz a numeração da seguinte forma: 1) Inseri uma tabela (TABELA>INSERIR>TABELA) com 10 colunas e 20 linhas. Total de células: 200. 2) Depois, selecionei da primeira à última célula, e cliquei no ícone NUMERAÇÃO, na barra de ferramentas FORMATAÇÃO. Outra forma de numerar é clicar em INSERIR>MARCADORES E NUMERAÇÃO, e escolher o tipo de numeração para as células. (Maurílio Campos. Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net )
FUTURAMA: OS SIMPSONS DO FUTURO
	Estreou quinta-feira passada na Rede Record de Televisão o desenho animado Futurama, uma produção voltada para o mundo adolescente, dos mesmos criadores de Os Simpsons. Aliás, pode-se dizer que Futurama é um cruzamento deste com outro desenho famoso, Os Jetsons. Futurama será exibido todas as quintas-feiras, às 21h45. Em 30 minutos de pur sarcasmo, o desenho mostra as aventuras de Fly, entregador de pizzas frustrado e deprimido, que acidentalmente é congelado e só retorna depois de mil anos na Nova York de 2999. Fly tem como companheiros de aventura uma alienígena cíclope, mas bonitona, que atende pelo nome de Leela; Bender, um robô alcoólatra; e o professor Farnworth, uma espécie de professor Pardal futurista. A exemplo da divertida série Os Simpsons, o criador não hesita em uma crítica bem humorada à alienante sociedade de consumo. Assinado por Matt Groening, Futurama estreou nos Estados Unidos em março de 1999 e no Brasil é exibido pelo canal por assinatura Fox desde agosto de 1999.
O USO DO SAL
	É interessante no folclore, na superstição, na tradição oral, a força que o sal representa. O sal não significa só o alimento mas a fidelidade, a convivência, a conservação, o vínculo, a memória etc. O sal é a imagem da amizade. Não se podia derramá-lo, pois isso significaria repúdio, mal querença, rejeição. A simbologia do sal é muito grande. Quando Jesus estava reunido com os seus discípulos lhe disse: "Vós sois o sal da terra", querendo significar a conversão e a preservação daquele grupo. Como o sal derramado quer dizer traição, Leonardo da Vinci, no seu famoso quadro A SANTA CEIA, pintou o saleiro derramado diante de Judas, o traidor. O sal representa a convivência. Não se pode contar loas a alguém sem que antes se tenha comido sal com esse alguém. Na simbologia do sal, este condimento serve como condenação e execração: veja-se o exemplo de Tiradentes, que teve o chão de sua casa revolvido e salgado. Como purificador: o banho de sal grosso, para afastar o mau olhado. Desde os tempos bíblicos de Ezequiel, costumava-se usar o sal, esfregando-o nos recém-nascidos. O saltem sua serventia nos serviços de macumbas, candomblés e catimbós. O sal, se não é todo poderoso, tem, como vimos acima, muitos poderes e deu origem a uma palavra que tem uma influência sobre a humanidade: salário. Na antiga Roma, pagava-se o soldado com uma certa quantia de sal, para a sua alimentação. Surgindo daí a palavra "salarium", que passou a significar o pagamento ajustado e obrigatório de qualquer trabalho. (Autor: Amaury Sátyro Fernandes. Texto publicado na revista O NOSSO RECADO,

NÃO FIQUE PARA TRÁS: ATUALIZE-SE
	Ter um emprego é importante, mas não é o suficiente. Hoje em dia, é necessário que se tenha algo mais a oferecer, além da própria capacidade de manter-se no emprego, inerente a qualquer funcionário. Os empregadores dão preferência a pessoas práticas, ágeis, competitivas e atualizadas. Por isso, não fique para trás. Não perca a chance de fazer cursos, participar de palestras e especializações. Dê importância a tudo o que venha a acrescentar algo mais ao que você já sabe. Na hora H, esses conhecimentos poderão fazer a diferença, ajudando você a manter-se no emprego ou até mesmo a conseguir uma promoção, aumentando sua renda.
AS PIORES COISAS PARA SE DIZER PARA UM POLICIAL DE TRÂNSITO
	"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira." "Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado." "Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!" "É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no McDonald's?" "Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro." "Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44." "Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240." "Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..." "Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!"
SUGESTÕES DE PRESENTES PARA O DIA DAS MÃES
	Presentes que não custam dinheiro, mas custam nosso amor >> O PRESENTE DE ESCUTAR Mas você realmente deve escutar. Nada de interromper, nada de sonhar acordado, nada de planejar sua resposta. Apenas escute com interesse, afeto e atenção! >> O PRESENTE DO AFETO Seja generoso com abraços e beijos, tapinhas nas costas e aperto de mãos na hora certa. Deixe estas pequenas atitudes demonstrarem o amor que você tem por sua mãe. >> O PRESENTE DA RISADA Recorte desenhos. Compartilhe artigos e histórias engraçadas. Seu presente vai dizer "eu adoro rir com você." >> O PRESENTE DE UM BILHETE Pode ser um simples "Obrigado pela ajuda" ou um soneto inteiro. Um bilhete, Mesmo pequeno, manuscrito, pode ser lembrado por toda a vida, e pode até mudar uma vida. Diga do seu amor, gratidão por algo específico que ela fez ou simplesmente por ter-lhe dado a vida. >> O PRESENTE DE UM BEIJO Um simples e sincero, "Você fica muito bem de vermelho", "Você fez um excelente trabalho" ou "A comida estava maravilhosa" pode tornar o dia de alguém melhor. Imagine o impacto de ouvir isto do próprio filho ou filha! >> O PRESENTE DE UM FAVOR Todo dia, saia da rotina e faça alguma coisa gentil. Telefone para perguntar como vai, passe por lá para deixar um pão quentinho ou cortar a grama. Ajude-a a entender aquela carta ou conserte aquela torneira que pinga sem parar. >> O PRESENTE DA SOLIDÃO Há momentos quando não queremos nada além de ficarmos sozinhos. Seja sensível a esses momentos e dê o presente da solidão respeitando a sua mãe como pessoa sem entretanto deixar dúvidas quanto ao seu apoio incondicional. >> O PRESENTE DA DISPOSIÇÃO ALEGRE O caminho mais fácil para nos sentirmos bem é dizer uma palavra gentil a alguém, especialmente à nossa mãe! De fato, não é tão difícil assim dizer, "Olá" ou "Muito Obrigado." >> O PRESENTE DA FÉ RENOVADA Ore a Deus pela sua mãe e faça isto na presença dela também. Reparta com ela um trecho da Bíblia que traga uma mensagem de confiança e paz ao coração. Por exemplo o Salmo 23, Romanos 8:31-39, Salmo 121: "Filhos são bênçãos de Deus com todo o potencial necessário para abençoar os seus pais. Aproveite este dia especial para deixar Deus usar o "seu presente" para tornar a vida de sua mãe mais alegre. Peça agora a ajuda dele para escolher pelo menos um dos presentes acima!" Autora: Viviane Bordin. Mensagem publicada por Antonio Carlos Basque <basque@sercomtel.com.br> 145200