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Véspera de feriadão, a moça dirige-se apressada ao balcão de vendas de
passagens numa estação ferroviária.
- "Queroumapassagemparaoesbui". - solicita ofegante ao
atendente.
- Não entendi. Dá para repetir?
O trem apita, indicando a iminente partida!
- "Rápidoqueroumapassagemparaoesbui"! - repete angustiada.
- Sinto muito, não temos passagem para Oesbui.
Aborrecida, a moça se afasta do guichê, se aproxima de um rapaz que
cuida da bagagem e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
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Direito
à 15' de fama
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Após de converter em uma celebridade da guerra do
Iraque com seus extravagantes desmentidos e um otimismo sem limites;
o ministro iraquiano de Informação, Mohammed Said al-Sahaf, vira
um astro na Internet.
Criado por cinco empresas de meios de comunicação e Internet
norte-americanos, o site reúne suas declarações mais
escandalosas, uma galeria de fotos e também sugere que o cineasta
Sydney Pollack deveria fazer o papel do ministro em um filme de
Hollywood.
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FRASES |
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" Não culpe os outros pelo
seu fracasso.
Caso contrário, terá de culpá-los pelo seu sucesso. "
- Stanley Kubrick .
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VOCÊ
SABIA?
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São Jorge de Capadócia é venerado em
todo o mundo como protetor das donzelas e dos oprimidos.
Também é patrono de dois países: Inglaterra e
Portugal. Apesar disso, ele não faz parte do martiriológio
(lista de todos os santos) da Igreja Católica porque
faltam provas contundentes de que tenha realmente
existido.
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Ria
é bom
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Eu um terrível acidente de trabalho, o operário perde sua virilidade,
seu instrumento é totalmente esmagado por uma prensa hidráulica.
Durante o atendimento hospitalar, o médico assegura-lhe:
- A medicina moderna pode fazer verdadeiros milagres, mas seu plano de
saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
Acrescenta:
- Os preços de tal cirurgia são: R$ 35.000,00 - tamanho pequeno; R$
65.000,00 - tamanho médio; R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem fica eufórico e aceita imiediatamente. Professa apenas dúvida
com relação ao tamanho a ser implandado.
O médico então o aconselha a ligar para a esposa, afinal a decisão é
do casal.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando para a sala, o médico encontra o homem completamente
deprimido:
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde cabisbaixo :
- Ela prefere reformar a cozinha...
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Da
maneira certa.
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Você tem um endereço de e-mail engraçadinho ou
autopromocional do tipo gatinha@..., reidacocada@... ou
elvisnaomorreu@...?
Cuidado: as empresas podem não responder quando você enviar seu
currículo para elas, mesmo que você tenha o perfil procurado.
Isso porque as chances do pessoal de RH ler seu e-mail é para lá
de remota. Pelo menos é o que diz uma pesquisa feita pelo Yahoo!Mail
com 200 diretores de recursos humanos de empresas britânicas.
Este problema aparece, diz, porque as pessoas costumam enviar currículos
de casa, através de seus e-mails pessoais. "Quando você
procura um emprego, é melhor manter seu endereço eletrônico
chato, sem graça e com cara de profissional", aconselha a
diretora do Yahoo!Mail, Alick Mighall.
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Nesse
tempo de violência, arrogância e petulância.
Se um inseto cai
no café:
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- O inglês:
Lança a xícara fora e sai do café.
- O americano:
Joga o inseto fora e bebe o café.
- O chinês:
Come o inseto e joga fora o café.
- O etíope:
Bebe o café e come o inseto.
- O iraquiano:
É acusado de estar fazendo uma arma química.
- O Israelense:
Vende o café ao americano, o inseto para o chinês, acusa o
inglês de querer o fim do Estado de Israel por não ter
aceito dividir a despesa e cobra em dobro do iraquiano.
Grita que a segurança dele e o futuro de Israel estão em
perigo.
Acusa os palestinos de lançarem o inseto no café dele.
Alega que o Hezbolah, os sírios e os iranianos defendem
ataques com armas de insetos em massa.
Relaciona este ataque vicioso ao terrorismo mundial, a
ataques aos direitos humanos dos judeus, ao anti-semitismo,
ao Holocausto, à Diáspora, ao Êxodo, à discriminação
na Arca de Noé e à escravidão no Egito dos Faraós.
Exige que Arafat detenha os ataques terroristas dos insetos
imediatamente e os proíba de voar e de pousar em xícaras
de café.
Reocupa a Cisjordânia e Gaza, arrasa casas, corta água e
eletricidade, humilha e aterroriza os civis, mata ou mutila
qualquer um em nome da segurança dos "Cafés" de
Israel.
Solicita aos americanos mais ajuda militar.
Reivindica 100 bilhões de dólares/ano para combater os
insetos e pede para a América pagar outra xícara de café.
Reivindica café livre por toda a eternidade como compensação
pela injúria sofrida.
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O vampiro:
Morde o inseto para beber o sangue. O café acompanha.
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O gaúcho:
Assa o inseto, pede um chimarrão e dá o café para o
paulista.
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O mineiro:
Pede um pão de queijo para acompanhar.
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O cientista:
Aproveita para medir a aerodinâmica do inseto. Depois,
congratula-se com o café.
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O nerd:
Chama o garçom e reclama: Este café tem um Bug!
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Até o século XI as pessoas comiam com as mãos.
A colher era usada para servir os alimentos, a faca para cortá-los.
Quando começou a ser usado, o garfo parecia um espeto. Só passou a
ter dentes e a ser mais usado no século XIX.
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Cão
de Sete Vidas.
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Dosha, uma cadela
norte-americana de 10 meses, parece ter provado que o benefício
das sete vidas não se aplica somente aos gatos. Sua incrível
história de sobrevivência virou manchete na imprensa dos
Estados Unidos.
No dia 15 deste mês, Dosha foi atropelada perto da casa de
seu dono, na cidade de Clearwater, na Califórnia. Seu
sofrimento estava apenas começando: logo depois, um policial
decidiu sacrificá-la com um tiro na cabeça. Supostamente
morta, a cachorrinha foi levada para a câmara frigorífica de
um centro de controle de animais. Mesmo assim, Dosha persistiu
em sua surpreendente luta pela vida.
Duas horas depois, quando uma veterinária abriu a porta do
freezer, Dosha simplesmente estava de pé.
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" Não é o empregador que paga os salários; ele apenas
entrega o dinheiro.
É o produto que paga os salários. "- Henry Ford .
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Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha de
colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro
supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não
se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
Qual o nome da freira?
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O cachorro mais rápido que existe é o greyhound, que atinge uma
velocidade de 67 quilômetros por hora.
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Um oficial de alta patente no exército iraquiano convocou todos os
'sósias' de Saddam para uma reunião urgente no seu gabinete:
- Tenho boas e más notícias. Qual querem ouvir primeiro?
- A boa notícia é que nosso líder continua vivo e vocês vão
continuar a ser pagos e a usufruir de todos os privilégios do
costume.
- A má é que, nos últimos ataques, ele perdeu um olho e um braço...
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" O covarde nunca tenta, o fracassado nunca termina e o
vencedor nunca desiste! " Norman Vincent Peale .
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Timmy deixou as madrugadas frias da serra gaúcha para umas férias
na ensolarada Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo
lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel, Timmy resolveu mandar um e-mail para sua
mulher. Como ele é muito esquecido, não achou o papelzinho em que
tinha anotado o e-mail, tirou da memória o que lembrava e torceu
para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de
um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi
checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de
profundo horror e desmaiou. Ao ouvir o grito, sua família correu
para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui
é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só
estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito e conseguindo
me acostumar. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está
tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você
também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!"
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