Edição 122 /2008

 

  • "Jogos de computador não afetam crianças. Se o Pac-man tivesse nos afetado quando éramos crianças, hoje em dia estaríamos todos badalando por salas escuras, engolindo pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas." - Kristian Wilson (Nintendo Inc, 1989)
 
 

  • O que um casamento e um submarino tem em comum?
    R> Boiar, os dois boiam, mas foram feitos para afundar.

    Qual a melhor definição para "idoso"?
    R.
    É aquele que quando jovem costumava ter 4 membros flexíveis e 1 duro, agora tem 4 duros e 1 flexível. .

    O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    R. Esmalte.

    O que as mulheres têm no meio das pernas?
    R. O joelho.

 
 

  • O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
    - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
    - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
    - Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
    - Não. Já disse! São todas minhas!
    - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
    O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
    - Tudo bem, velhote, eu aceito.
    - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
    O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
    Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
    No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
    Guardando a arma, comenta com a mulher:
    - "Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra este meis!"
   
 

"Itabom" por causa do "Itamar".
  • A ONG Transparência Internacional, dedicada ao combate da corrupção pública, acaba de publicar seu relatório, onde classifica a lei de licitações brasileira como a menos sujeita à corrupção entre os nove países latino-americanos analisados.
    De autoria do então Deputado Federal Luis Roberto Ponte, a lei 8.666 foi sancionada pelo então presidente

 

   
 

Uma cobrança ofensiva
  • Imagine receber uma conta ofensiva de seu telefone celular. "Isto acontece", diriam alguns. "Usou o telefone demais." Não neste caso. A conta não era ofensiva apenas pela quantia cobrada. Era literalmente ofensiva, ao insultar o usuário.
    James Storrie, um empresário da cidade de Auckland, na Nova Zelândia, ficou chocado ao receber a conta de seu celular enviada pela Telecom New Zealand, a maior companhia do setor no país - na fatura havia uma cobrança de 140 dólares referente a uma penalidade por ter sido um patife arrogante. A Telecom NZ está investigando como o insulto apareceu na conta telefônica. Já Storrie está surpreso: Não sabe de inimigos na Telecom NZ - nem amigos que pudessem ter inserido a cobrança de brincadeira.

 

   
                           Para conseguir seus 15´ de fama:
  • Candidate-se a modelo. Fique gostosa se for mulher, sarado se for homem.
  • Na primeira oportunidade, tenha um caso, nem que seja um casinho, com alguém famoso ou famosa.
  • De preferência a um famoso se você for homem, famosa se você for mulher.
  • Se conseguir alguma coisa com alguma personalidade, faça até macumba para que algum fotógrafo de uma boa revista de fofocas flagre vocês juntos.
  • Após ficar um tempinho na mídia como "o amor da vida de Fulana(o)", fale à alguma emissora de rádio ou TV sobre o motivo da separação. Tipo, que você pegou seu ex-amor na cama com duas outras pessoas do mesmo sexo.
  • Lance um livro relatando suas aventuras amorosas. Quanto mais famoso(a) o(a) parceira, mais você pode inventar!
  • Pose pelado(a), nem que seja para a revista UFO, por um bom cachê, claro.
  • Se candidate à algum cargo político por algum partido exótico, tipo o PQP.
  • Fique amigo de gente mais famosa ainda e aceite todos os convites para todas as festas, aniversários, batizados, noites de autógrafos de livros e cds, exposições...
  • Aceite convites para esquentar a guerra da audiência dos programas de auditório dos domingos.
  • Não engravide de jeito nenhum. Camisinha sempre! Depois que você fez fama e deitou na cama (necessariamente, não nessa ordem), várias pessoas vão querer fazer o mesmo - usando você como a pessoa famosa.
   
 

  • O beijo mais ensaiado do cinema foi dado no filme Janela Indiscreta, entre Grace Kelly e James Stewart. Foram necessários 87 repetições para satisfazer o diretor Alfred Hitchcock.
   
 

Moda Romena.
  • Dentes afiados desenhados na parte de baixo da roupa íntima. E, em cada lado do sutiã, a imitação dos malignos olhos de um vampiro. Essa é a nova moda entre as jovens moradoras de Tirgu-Mures, na região central da Romênia.
    A coleção, batizada de "Draculina", é formada por cerca de 60 modelitos que abusam das cores vermelha e preta e praticamente se esgotou nas lojas de lingerie.
    O sucesso é tanto que o criador da coleção, Octavian Plesa, já sabe qual vai ser o próximo lançamento: luvas de Drácula.

   
 

  • Se você consegue manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
   
 

Seqüestro agora em suaves prestações.
  • Um aparelho de som, um forno de microondas, jóias, um celular e cheques pré-datados foram utilizados para pagar o resgate de uma dona de casa, em Americana, no interior paulista. Ela permaneceu seis horas em cativeiro. Somente foi libertada depois que o marido entregou os objetos aos sequestradores e após ter assinado cinco cheques pré-datados.
    Investigadores da Delegacia Anti-Sequestros (Deas) de Campinas e da Polícia Civil de Americana prenderam, nesta segunda-feira, os sequestradores Jeferson Leão Reis e Carlos Fabiano Catozzi.

   
 

  • Em média, as residências no Japão tem 90 m2 de área útil. Um dos quartos é reservado para a mãe do marido, que ao enviuvar virá morar com a família. Quem sofre são os filhos do casal: 80% deles dividem quartos comunitários.
   
 

  • Timmy e dois amigos morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Nesta, eles têm que responder à seguinte pergunta:
    -Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
    O primeiro amigo respondeu:
    -Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
    O segundo:
    -Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
    E o Timmy:
    -Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Ele está se mexendo!"
   
 

  • Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado. Precisando pagar o aluguel, a água, a luz, a comida e, não encontrando outra solução, decidiu frequentar uma rua mal-afamada com um cartaz em seu pescoço, onde apregoava com letras bem grandes:
    NA CAMA: $100.00
    NO SOFÁ: $50.00
    NO CHÃO: $25.00
    Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, enfia a mão em sua bolsa, retirando-a cheia de notas miúdas e estende-a ao rapaz.
    O rapaz se detêm, meio-envergonhado apanha e conta o dinheiro oferecido. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala, tentando salvar a situação:
    - Velhinha quer na caminha, é?
    - Séria, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho... Quero quatro vezes no chão"!
   
 

  • O caipira decidiu que os ferimentos que sofrera eram sérios o suficiente para levar o outro envolvido para o tribunal.
    No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o reclamante:
    - O Senhor não disse, na hora do acidente: "Estou muito bem"?
    - Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha melhor vaca leiteira na caminhonete...
    - Não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda a pergunta.
    - Bem, eu coloquei a vaca na caminhonete e estava descendo a rodovia...
    O advogado interrompe novamente e diz:
    - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente, este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após, ele está alegando o contrário. Por favor, poderia instruí-lo a que simplesmente responda a pergunta?
    Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na história toda e disse ao advogado:
    - Se for relevante para estabelecer os fatos, gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
    O caipira então, prosseguiu:
    - Como eu estava dizendo, coloquei a vaca na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete. Fui lançado fora do carro, para um lado da rodovia e a vaca foi parar do outro lado.
    - Doía muito e eu não queria me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a vaca mugindo e, pelo barulho, pude perceber que o estado dela era muito ruim.
    - Quando o patrulheiro rodoviário chegou ao local, primeiro foi até onde a vaca estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou sua arma e atirou bem entre os olhos do animal.
    - Então, atravessou a estrada, com sua arma na mão, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito machucada e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?".
    - Senhor juiz, que outra coisa eu poderia dizer?
   
 

Uma Pedra no Sapato
  • Um cliente de uma concessionária da cidade de Murfreesboro, no Tennessee, Estados Unidos, encontrou um diamante de 1.200 dólares e ainda não sabe. A concessionária realizou uma promoção chamada Busca por Diamantes no início deste mês.
    Pessoas que testavam carros da loja ganhavam a chance de entrar em uma piscina de areia para procurar uma das 100 pedras brilhantes colocadas no local. 99 eram cubos de zirconita no valor de 15 dólares e uma era um diamante de meio quilate.
    Todas as pedras foram retiradas da areia, mas o novo dono do diamante ainda não se pronunciou sobre o achado.
    As pessoas que encontravam as pedras eram instruídas a levá-las a uma joalheria local para um orçamento. Apenas 12 pessoas foram à joalheria para verificar se haviam conseguido o diamante.

   
 

Um boneco que só fala besteira
  • Um robô que imita o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, foi inaugurado na segunda-feira, no feriado do Dia do Presidente, no parque de diversões da Disney, em Orlando, na Flórida. O boneco, que fala, se juntou aos outros 41 chefes de Estado que são homenageados pela Disney.
    Um pequeno erro de engenharia fez com que as frases, previamente gravadas, ficassem inintelegíveis durante a inauguração.
    Executivos do parque prometeram consertar o que Bush fala, só o boneco.

   
 

VOLTAR                                                                                                    Próxima >>

Melhor visualizada em 800x600 4.00 ou superior Microsoft 
Copyright© 1996/2008 Netmarket Internet Brasil
Todos os direitos reservados.